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反反复复的情感跌宕，不知道昨天的饭菜是什么味了，有时侯想起那个女孩，也就是平平淡淡的女孩，我怎么也想不到，她会一哭二闹三上吊的方式发泄。那天，不为别的，我安慰了她很久，直到夕阳下了山，我说，给你点了个外卖，你慢慢吃，我走了，回去了。她说，阿祥真的是一个混蛋（阿祥是我朋友，也是女孩的男朋友）。我琢磨了很久，说阿祥真的不是你所想的那样，阿祥有人格魅力，但不是谁都爱的，比如你，也是万里挑一，才确定爱下来。女孩吵吵闹闹，女孩叫虹，闲下来，我对她哭着说，爱是一道光，是喜悦，可你看我现在被你吵哭了，我又觉得我该笑着说，那样更温柔。但是虹说，如果不是他，她就不会爱上任何人，也就不会有现在的纠结，痛苦。虹说，她现在很痛很痛，连吃了几颗止痛药都没用，心很痛很痛，仿佛四肢百骸也在消散，仿佛自已不属于自已，也不属于这个空间。我听着忧伤，忧郁。把这件事情告诉了阿祥，阿祥说，霖啊，你不知道的，还有所谓的真假难辨的事儿。我看着阿祥，阿祥穿着一件皮衣，驼色的，崭新崭新的。几天后，祥发了和虹在酒店入住的动态。虹在广州小蛮腰楼边身穿束腰的裙子，虹露出的身L小蛮腰像极了广州的小蛮腰楼。我恍如隔梦。原来乡下不属于虹的空间，广州可以安下她。这几天难免起起伏伏。暑假，她失去了少女的贞观，变得大大咧咧，失去了本该持有抚慰弱我的心理。从此，我与虹见面很少，她此刻在忙啥，我不敢知道，也不便知道。知道能怎样，我也不知道。我还是在一个房子里，吃着外卖，与一群不见面的人联系。什么时侯，我们该见一面了。我们约定后，在过春节的时侯见面，但是春节的时侯，我们计划没赶上变化，只是匆匆而过，匆匆忙忙坐在海边，吃了一顿饭。为什么是匆匆忙忙？因为阿茅买了车票，要去丈母娘家，留给我们的只有两个小时。我们心里知道，以后再不会有这样齐人的相聚时侯了。时过很久，我有时侯想起阿祥和阿虹这一对人儿，这是我们身边能看到的唯一一对从一而终的人儿了。总是吵吵闹闹的生活，在某天突然就静了。我还是独来独往。写信，或者说是写字，一直坚持，坚持二十几年，但是我没有办法能让点其它的事，因为我经常有痛的感觉，一痛数天，有时侯简直不省人事，但是也这样过来了，只不过我在家里有很多便利的设计，还有爸妈陪我一起。说到这里，当初叛逆的人儿，在此时变成乖乖仔了，在此时我变得很快乐，很安宁。我不再想要去联系很多的朋友了。慢慢的，我也忘记了很多事，有时侯想起一件事，我在6岁的时侯，抽过一根烟。不知道为什么，我对此事记得犹为清楚，也许就是因为这事是禁果。其实不说，我对小时侯的很多事情，也记得很深刻，但是后来发生的事，让我记不起很多事，也改变了我的命运，从此，我堕入了下层。我在阁楼上，想起很久很久以前的事，抽几根烟，然后沉睡。我养的珍珠鳖，在这个时侯出来觅食，撞到了鱼缸的管子，声音非常轻微，我却醒了，我看着它，它呆呆的，对我张开口。哎，又饿了。我弄了几条面包虫给它。它好像非常高兴，也好像没有什么反应。缸底有一条清道夫，我也给了点食物。它倒是直接凑上来。高兴吗？我想问它，但是我不会，因为这是脑子秀豆的人让的，它永远听不懂我的话吧，但愿如此。我其实需要很多人听我讲话，但是我没有那个能力，持续讲话的能力或者拥有那样一帮人的能力，我甚至身上只有一块钱，那是唯一一张现金，我现在终于没有用现金，但是某天，商家说我多付了一块钱，于是找零了一张一块钱的现金给我。这一张一块钱的现金会伴随我一辈子吗？这是一个疑问，我的疑问从来没有答案，只是有时侯，很糟糕。我不能面对曾经那样的自已所带来给到自已的生活，我让了十几年噩梦，一直无法摆脱。我本是人间一潇洒过客，却凄凄惨惨戚戚，这是我所不能接受的，但我也真实的渡过了那段时间，这段时间在我心里留下不可抹灭的的痕迹，我甚至怀疑自已是不是精神病，每天在挣扎，特别特别灰暗的时光，最后还是一个绝望的结局。我是认真的让过一些事情的，我也对自已负责，可是什么时侯，我靠自已，生活都过不下去了。我不能接受，也不能明白。只是我必须接受，不管明不明白，难受的时侯，我只能在这个树洞倾倒一下心里的事，有人说，我的文只能放在垃圾堆，说我不适合写文，不适合写歌什么，我想有一天会不会说也不适合让人...其实，我是无聊的。无聊的时侯，我就写着，不过当然也在乎过一些人的评价，但是对于我的性格，我还是每天在写，有的随风而去了，有的粘贴到网上，我觉得我这样让，我心里很好受，好受一点就好，每个人都有自已的爱好，在闲着的时侯，我每天都在写，有时侯也没有留存，但是写是快乐的，写着就已经很好了。我现在塑造心理了，我希望我写的文，能全部发到网上，全部留存在互联网里，这是留存最久的方法，因为我出不了纸质书，我也不知道纸质书怎么出，是否纸质书能留存更久呢？我买过很多书，但是都不能填补我的遗憾，比如因为叛逆失去读书的机会，也因为叛逆结交了不好的人，甚至结交了不好的女友...我的一生都是孔洞，我这种人能出版书吗？我有怕到时侯带坏了小孩，小孩是这个世界上最可爱的，如果有一天，我的“书”大卖，是否，我可以在小孩面前炫耀一次，我不是废人。我不是废人，对我来说是一句救赎的话，我的遗憾很深，心里也不好，不知道有生之年，哪里有人爱我，会给我生可爱的小孩...给我一个救赎...
