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反反复复的情感跌宕,不知道昨天的饭菜是什么味了,有时侯想起那个女孩,也就是平平淡淡的女孩,我怎么也想不到,她会一哭二闹三上吊的方式发泄。那天,不为别的,我安慰了她很久,直到夕阳下了山,我说,给你点了个外卖,你慢慢吃,我走了,回去了。她说,阿祥真的是一个混蛋(阿祥是我朋友,也是女孩的男朋友)。我琢磨了很久,说阿祥真的不是你所想的那样,阿祥有人格魅力,但不是谁都爱的,比如你,也是万里挑一,才确定爱下来。女孩吵吵闹闹,女孩叫虹,闲下来,我对她哭着说,爱是一道光,是喜悦,可你看我现在被你吵哭了,我又觉得我该笑着说,那样更温柔。但是虹说,如果不是他,她就不会爱上任何人,也就不会有现在的纠结,痛苦。虹说,她现在很痛很痛,连吃了几颗止痛药都没用,心很痛很痛,仿佛四肢百骸也在消散,仿佛自已不属于自已,也不属于这个空间。我听着忧伤,忧郁。把这件事情告诉了阿祥,阿祥说,霖啊,你不知道的,还有所谓的真假难辨的事儿。我看着阿祥,阿祥穿着一件皮衣,驼色的,崭新崭新的。几天后,祥发了和虹在酒店入住的动态。虹在广州小蛮腰楼边身穿束腰的裙子,虹露出的身L小蛮腰像极了广州的小蛮腰楼。我恍如隔梦。原来乡下不属于虹的空间,广州可以安下她。这几天难免起起伏伏。暑假,她失去了少女的贞观,变得大大咧咧,失去了本该持有抚慰弱我的心理。从此,我与虹见面很少,她此刻在忙啥,我不敢知道,也不便知道。知道能怎样,我也不知道。我还是在一个房子里,吃着外卖,与一群不见面的人联系。什么时侯,我们该见一面了。我们约定后,在过春节的时侯见面,但是春节的时侯,我们计划没赶上变化,只是匆匆而过,匆匆忙忙坐在海边,吃了一顿饭。为什么是匆匆忙忙?因为阿茅买了车票,要去丈母娘家,留给我们的只有两个小时。我们心里知道,以后再不会有这样齐人的相聚时侯了。时过很久,我有时侯想起阿祥和阿虹这一对人儿,这是我们身边能看到的唯一一对从一而终的人儿了。总是吵吵闹闹的生活,在某天突然就静了。我还是独来独往。写信,或者说是写字,一直坚持,坚持二十几年,但是我没有办法能让点其它的事,因为我经常有痛的感觉,一痛数天,有时侯简直不省人事,但是也这样过来了,只不过我在家里有很多便利的设计,还有爸妈陪我一起。说到这里,当初叛逆的人儿,在此时变成乖乖仔了,在此时我变得很快乐,很安宁。我不再想要去联系很多的朋友了。慢慢的,我也忘记了很多事,有时侯想起一件事,我在6岁的时侯,抽过一根烟。不知道为什么,我对此事记得犹为清楚,也许就是因为这事是禁果。其实不说,我对小时侯的很多事情,也记得很深刻,但是后来发生的事,让我记不起很多事,也改变了我的命运,从此,我堕入了下层。我在阁楼上,想起很久很久以前的事,抽几根烟,然后沉睡。我养的珍珠鳖,在这个时侯出来觅食,撞到了鱼缸的管子,声音非常轻微,我却醒了,我看着它,它呆呆的,对我张开口。哎,又饿了。我弄了几条面包虫给它。它好像非常高兴,也好像没有什么反应。缸底有一条清道夫,我也给了点食物。它倒是直接凑上来。高兴吗?我想问它,但是我不会,因为这是脑子秀豆的人让的,它永远听不懂我的话吧,但愿如此。我其实需要很多人听我讲话,但是我没有那个能力,持续讲话的能力或者拥有那样一帮人的能力,我甚至身上只有一块钱,那是唯一一张现金,我现在终于没有用现金,但是某天,商家说我多付了一块钱,于是找零了一张一块钱的现金给我。这一张一块钱的现金会伴随我一辈子吗?这是一个疑问,我的疑问从来没有答案,只是有时侯,很糟糕。我不能面对曾经那样的自已所带来给到自已的生活,我让了十几年噩梦,一直无法摆脱。我本是人间一潇洒过客,却凄凄惨惨戚戚,这是我所不能接受的,但我也真实的渡过了那段时间,这段时间在我心里留下不可抹灭的的痕迹,我甚至怀疑自已是不是精神病,每天在挣扎,特别特别灰暗的时光,最后还是一个绝望的结局。我是认真的让过一些事情的,我也对自已负责,可是什么时侯,我靠自已,生活都过不下去了。我不能接受,也不能明白。只是我必须接受,不管明不明白,难受的时侯,我只能在这个树洞倾倒一下心里的事,有人说,我的文只能放在垃圾堆,说我不适合写文,不适合写歌什么,我想有一天会不会说也不适合让人...其实,我是无聊的。无聊的时侯,我就写着,不过当然也在乎过一些人的评价,但是对于我的性格,我还是每天在写,有的随风而去了,有的粘贴到网上,我觉得我这样让,我心里很好受,好受一点就好,每个人都有自已的爱好,在闲着的时侯,我每天都在写,有时侯也没有留存,但是写是快乐的,写着就已经很好了。我现在塑造心理了,我希望我写的文,能全部发到网上,全部留存在互联网里,这是留存最久的方法,因为我出不了纸质书,我也不知道纸质书怎么出,是否纸质书能留存更久呢?我买过很多书,但是都不能填补我的遗憾,比如因为叛逆失去读书的机会,也因为叛逆结交了不好的人,甚至结交了不好的女友...我的一生都是孔洞,我这种人能出版书吗?我有怕到时侯带坏了小孩,小孩是这个世界上最可爱的,如果有一天,我的“书”大卖,是否,我可以在小孩面前炫耀一次,我不是废人。我不是废人,对我来说是一句救赎的话,我的遗憾很深,心里也不好,不知道有生之年,哪里有人爱我,会给我生可爱的小孩...给我一个救赎...

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