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我现在什么都不想，只是写字，不知道什么时侯我又回归到这种生活，一个人像种田，一茬一茬的插秧，时间一个小时又一个小时的过去，我偶尔停下，喝杯茶，抽根烟，那时侯真的很舒服，奶茶，槟榔，我都已经好几天没有吃了，这就是当下的我。没有吃那些东西，让我变得牙齿干净了，也不那么负担很重，难受了，我有想过好起来，只是没想过让我状态好起来的事是持续的写字，从前，在生病以前，我也是这样漫无目的的写着，没想明天，没想任何的事，那时侯我还是小学生，有这种“权利”，现在没有了，但是我也没有改，为什么呢？其实我也不知道，我想了很久很久，终于是承认了，我不能像哥哥们去很远的地方干L力活，这茫茫网海，是我挣扎投身专注的一处去处，就比如人家上咖啡馆，上奶茶店，上酒吧，寻求快乐刺激。我没有想过有一天，我会如此幸运，还能在有生之年慢慢的码字，因为我生来喜欢码字，所以说很幸运，这在很多人看来很幼稚，但我真正幼稚的时侯，你没见过，那真是会笑出鹅叫，我现在也想笑说鹅鹅鹅。这几天是我一个新的开始，我非常开心，终于可以专心写字，思绪也慢慢变好，收心了。有很多时侯，我根本就没在让事，只是为了缓解奶茶和槟榔的瘾，每天躲在奶茶店，抽烟，嚼槟榔，喝奶茶。这无所事事的一天复一天，我感到灰暗，这样的生活仿佛没有止境，我寻求一些安慰，却也糟蹋了我的人生。从何时起，我颓废了十几年，每天都在孤独中渡过，在环境很差的地方，我过着没有明天的生活，一切都很绝望，一切时时刻刻都很让人窒息感十足，像井底的青蛙，怎么也跳不上来，我麻木不仁的过着一天又一天，每天渴望入睡，害怕醒来，一醒来，我就很彷徨很彷徨...我为什么来？我该去向哪？我在生活的赛道中，像一个小脚女人，终是没有前途的，但我不敢跟任何人说，任何人都知道的是我简简单单能活着，我对所有人表面微笑，其实我的心早就黑了，我的人格破损，裂开了缝，于是有很多人格，很多时侯我觉得我会死，会饿死，我妈也这样说，但我几乎没有饿过一餐不吃，除非是我不想吃，如果我是一个正常人，那么我就不会有很多问题，不会有很多为什么，但我也因此知道了很多东西，这些东西在平常没有用，只有在痛苦的时侯，能让我看到一丝微弱的光，让我好受一点，但是很短暂，好在，对于一个成年人来说，痛苦的时间往往不长。我是一个表面保持微笑的人，无论对谁，能微笑就微笑，我真的是不会交际，我的交际心里像婴幼儿，痛就叫，好就笑，那样直白，或许小时侯的那一摔，让我秀豆了，记得在5岁的时侯，我的脑子非常非常的好。那时侯公家在安装排水管道，记公路都是那种水泥管，某天，我和我哥在排水的水泥管上面追逐游戏，我一个踩空，掉到地上，头部重重的摔击在一块石头上，我大哭不止，我哥哥说不能告诉妈妈，于是用自已攒下来的两毛钱给我买了一瓶“可乐水”，甜甜的，于是我便答应了，这事没说给父母知道，但从那天起，我的头脑渐渐渐渐不行了，甚至经常有活不下去的感觉。我感觉我渐渐渐渐看不到前途，很多时侯头脑一抹黑，什么也不敢想，一想就疼，我终于不敢再那么“放肆”的想像，想像力迅速打折，打骨折。也许这就是我奇怪的人格生成的时侯，那时代正常人不会终年写字，特别是一个厌学的小孩，此时写字不再是写字，而是一种表现方式，就像医生曾说过的，一年写几十万字，自认为小说家，不为过。其实我知道，她在藐视我的创作结果，“自认为小说家”我看着听着特别的累，小说家是什么，是写出安娜卡列尼娜那样作品的人吗，或者更有成绩的人，否则又怎么能说我是自认为小说家呢！我是我自已的小说家，这样可以吗？我的世界灰暗至极，不知道明天我是否要去别的地方，开始别的生活，但是一次次实验以后，我发现我不行，再也不行了。我一个人，无法生活下去，这对于我，是一个沉重的打击，但是我受过的打击很多，已不怕这些，只是我自已一个人不能活，不能完全独立，这多少是致命伤，我的遗憾，更加浓了，我不知道我还能去让什么，还能不能离开家乡，我反复纠结，反复找人讨论，但是结果是暂时不行，其实他们本来说严格不行，但怕我受不了，又说成是“暂时不行”。因为我的亮堂的想法很少，他们怕我灰暗，所以我一路一次次的跌倒，终于等到“尘埃落定”——呆在有家人照顾的家里，只不过我还年轻，不能出去了，我能想到的就是开网店，但是我的网店迟迟不能开，网上很多人是骗子，很多自称老师的人是道貌岸然的彻彻底底的骗子，他们说不赚钱我是不会带你让的，于是我交了学费之后，他们开始玩起了“太极”，有那么几次，交完钱，就开始变成一个人看很多课程，然后交vip费，然后就一直开始不了，或者入不敷出，根本运行不下去...我有时侯把我写的小说发到网上，反而能赚点钱，最多的一天，我赚了三千块钱，微博涨粉三十万，后来就是各种矛盾的情绪，我无法继续。再后来，那些人都走了。我又变成了一个人，偶尔写点字，一两万字，五六万字，都是破碎的情绪，那时侯我写不了太长的文，经过很久的运动，现在我勉强能每天写个几千字，这些字的字意形式我很喜欢，我也就知足了。我以前很怕被关注，常常有在夜里剔除关注，但是我现在享受被关注了，大概是因为我长大了，不再在自已的奇怪人格里走不出来，我希望能活下去，不论过往。往事云烟，我希望都能消散。我希望奇怪的人格也能活下去，想过往，不知道很多人有没有在想我，但我很少收到暖意，我不想怪任何人，我只是觉得我不应该一直走不出来，也许很多事都是泡沫，不再存在，我又何苦一年又一年的折磨自已，生命如此短暂，我竟用了十几年去折磨自已，真是不值得。哎，不值得。
