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小时侯很想死，虽然我现在也说不出来我为什么就是喜欢死亡，却不喜欢活着，我今年24岁。我甚至已经忘记了童年时期的我想要死去的理由，大抵是觉得母亲偏心，所以以死为报。
那个时侯的我很弱小，面对我认为的她偏心，我想不出如何不让她偏心的法子，我不想过着被区别对待的生活，所以我决定结束自已的生命。
我母亲的父亲，也就是我的姥爷，他是一个不折不扣的重男轻女者，所以在那种重男轻女的环境熏陶下成长起来的我母亲也重男轻女，她很重男轻女。我的母亲姓梅，单名一个“枝”。重男轻女在梅家是有家学渊源的。甚至我的身上也流淌着梅家重男轻女的血液，打个比方：如果你问我，生男好还是生女好，那我会毫不犹豫地回答你：“生男好。”
你看吧，我自已在重男轻女的罪恶下长大，可我也成了罪恶的附庸，这是多么可悲的一件事。
我也会为自已开脱，我这样安慰我自已：我想要生男孩只不过是因为我是女人，异性相吸，通性相斥。所以我才会这样想，可是真的是这样吗？
我骗不了我自已啊，哪怕我可以编出千千万万的理由，可是我心里依然有个声音在叫嚣：“都是假的，都是骗人的，李雨，你为什么要自欺欺人呢？”“李雨”是我的名字，很常见，但它是我的名字。
