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2017年的1月,我的姑子终于订婚了,这一天我等了好久。你也许奇怪我为什么这样说。我想离婚已经很久了。离婚的人总会被踏上名誉不好的标签,一个家庭也会因此蒙羞。我的姑子是个好孩子,从小学习好,在大学里还能得到奖学金,在她大二的时候我就有了离婚的想法,可为了她我愿意等。她或许就是这个家的希望。我希望她能不受家庭的影响找个好老公。

这个家庭里,除了公公、姑子和我,剩下的人好像都是奇葩。比如说我的老公,他好像是叛逆期的少年,爱玩游戏,不管家,让他去找个工作,他就会说:你就那么爱钱,钱对你来说很重要吗?你要是再说他,他就跑了,几天不回来也是常有的事。曾经家里做生意的时候,让他往餐厅送调料,可他不是送调料的时候不在家就是要了钱不给公公交。公公负责收购供应调料。

时间久了这生意就无法正常运转,或者就是公公累的要死,只能挣点生活费。不是生意不挣钱。是他要上钱都挥霍掉了。他领着朋友在餐厅里胡吃海喝,吃完就签单,用调料钱抵账。他在歌厅里消费一律的签单用调料钱抵账。公公怎么说他也那个样。跟他算账,欠了公公好几万,他会给公公打张欠条,但你要是指望他还账是不可能的事情。

后来实在无法公公就不让他再从家里拿调料。他一下子失业了。就睡在家里看电视。入戏很深,不是哈哈大笑就是骂电视里的演员。看累了就睡觉,睡醒了继续看。在他的世界里没有时间概念。他要是不累会看到半夜四点,五点,他要是累了会睡到白天一点,两点。我出去找了工作,看他这样颓废我连家也懒得回。他饿极了会自己煮饭,蒸点米饭,之后再去婆婆的菜缸里捞颗酸菜,洗一洗,切碎拌点辣子吃上两碗。

在我的盼望中笔录费也停了,电视里什么也没有了。他在屋里终于睡不住了。就出去了。刚开始是早晨出去,晚上回来。后来就几天几天的不回来,再后来十几天才回来一次。对他的这种行为,开始我还有点失望难受。后来我就没什么感觉了。因为我发现自己一点也不爱他。我想离婚是迟早的事情。我很会安慰自己,我想我一个人住着这家电齐全的宽敞房子也不亏啊。后来才明白我是亏的。因为女人的青春很短暂,没有了青春谁还愿意多看我一眼呢?

我只是为了姑子在等待,只要不离婚,无论你的家里有多么严重的事情,在外人看来,这个家庭表面上是正常的,离了婚好像是做了什么见不得人的事情,父母都会在人前抬不起头。常常会听到有人说“那个寡妇怎么怎么样”。听着都觉得害槮。想到不久后我也会被别人称为‘’寡妇‘’我就非常的难受。人们不但低看离婚的女人,在言语上也会毫不留情,好像女人离了婚就成了洪水猛兽。

我的婆婆非常的懒,她常常以生病为名义躺在床上。她说自己不能低头扫地,一低头就晕,扫完地晕的就站不住。她有眩晕症。她个子很矮,只有一米四九。肚子很肉,胸也非常的大。她的上身看起来像个圆球。她不愿洗衣服就说她的腰弯不下去,她说:我一弯腰非常的吃力,哼哧哼哧的。感觉气喘不上来。(那个时候我们用搓板洗衣服)她说:你瘦,肚子上没肉,洗衣服是多么轻松。

后来看我不主动给她洗衣服,她就把所有的洗衣盆都放在她的床底下。洗衣盆里放满了衣服,包括裤头和胸罩。我洗衣服总要用洗衣盆,问她她就说在床底下。我总不能当着她的面把她那些衣服倒在地下。于是就一起洗了。洗她的裤头真让我恶心。后来我就自己买了个盆放在自己的屋子里。

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