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当我听到这两个名字的时侯,我感觉我犯下了绝对不可饶恕的罪。

一开始的妥协就是为了让她好好活着,结果却还是让她丢掉了年轻的生命,六年,整整六年,我受了那么多的苦,那么多的累,最后却告诉我只是费力不讨好。

我恨她,也恨我自已,但恨一个死人有什么用?

我还是更恨自已。

那年我27,巨大的压力与负罪感让我喘不上来气,我无时无刻不想结束自已的生命,我尝试了无数次地割腕,自残,我甚至站在过楼顶,还跳过河——因此还丢了我最珍视的挂坠。

但我是个懦夫,没有一次割腕能至死,站在楼顶不敢跳下去,唯一一次跳河还让人救了上来。

就像我当年一直都没敢提分开。

到最后我放弃了,等待着这个情绪将我吞噬待尽。

明明我害死了人,明明我是个罪人,可是为什么老天觉得我命不该绝?

明明我才是最该去死的那个。

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