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我不知道该从哪里说起,想起来这些年的难处,心里五味杂陈,也许该从什么时候负债算起的吧。
那是15年吧,那年我去外地工作,最开始每个月工资虽然不多,但是足够自己的花销,还有结余,反正日子过的还算可以吧。也没有什么压力,换句话说,每天也是傻开心的,也没有想太多以后得日子会是什么样的,就是每天认真的工作,把工作做好,没事了和朋友三五个聚聚,吃吃饭,喝喝酒,然后在一起聊天,很放肆,现在想想那时候的日子也许是我最好的日子了。
直到15年夏天,忘记那天了,那天有人去推销办卡,然后同事们都办了,就拉着我也让办,禁不住劝,我也办了一张,那时候也不知道什么是借记卡,贷记卡,储蓄卡,没有太多的概念。想着自己也用不到,就放那里没管。
有一天同事问我卡有没有用,我说没有啊,我又用不到。然后同事告诉我还有年费呢,一年消费六次才可以减免年费,我当时也没有想着去注销,那时候就绑定到淘宝,然后购物买东西的时候用卡支付,下个月还款日到了去还,一切还都很平淡,生活还是和以前一样,没有太大的变化。
回忆的时候总是会有所缺失,忘记什么时候开始消费不可控的,反正就是还年轻吧,也没考虑那么多,就是感觉很虚,钱是数字的时候花起来没啥感觉,只有在还款的时候才感觉钱是钱,最开始还是可以支撑的,因为花销也没那么大,工资足够还款。那时候自己一个人,也没有太多的负担,家里也不太需要帮忙,我就每天过自己的潇洒日子。
有一天,我因为和新上任的领导闹矛盾,然后老板认为我不听话,就不让我干了,我那时候也觉得用人朝前,不用人朝后,我也就没说太多,就辞职了。然后中间有一两个月没找工作,可能也是有点放纵自己吧,就这样歇了差不多三个月吧,然后因为要过年了,我就回家了,家里人说你考个驾照吧,反正现在也没有上班。我心想也行,虽然现在没车,但是以后有车了随时可以开,然后又在家待了俩月,把证考出来了,我姐说你来我这边吧,找个活干,也不能闲着啊。
我就去了我姐那边,最开始也不知道要干啥,就进了超市当理货员,想着先干着,再慢慢找其他的,也算是个过渡期了。在超市的日子枯燥一点,但是踏实,也没那么多事,也许我真的是胸无大志,凡事不争,总想着偏安于一隅,就很满足,一个月几千块钱就那样干着。差不多有一年左右吧,就一直在超市里边,也没有啥变化,那段时间家里老是介绍相亲,但是总是不成,我就很烦,就想着把工作辞了,再去换个其他的工作,换个环境也许能碰到桃花,也说不定了,当然当时根本没往这边想,只是想着换个工作,换个心情。说实话,我自己都不知道我自己在想什么,从毕业以后每一份工作都没做到三年的,其他人都是在一份工作上一待十几年的,我不知道他们怎么熬的,我是没那个耐心,也可能是没有他们的压力吧,他们可能有不能轻易辞职的理由,而我一个人,比较随便了。
这次时间很短,我找了个销售的工作,之前也没有做过销售的工作,想着也去尝试一下,看销售的挣钱多,就想别人都可以,我也去试试,人嘛,都想着挣大钱。去了以后就正常的培训,然后熟悉公司业务,学着开发业务,慢慢的也上手了。那时候都是用电脑去沟通业务,基本上没有打电话的。我们那个老板人还是不错的,虽然加班是常态,但是加班有费用,然后吃的喝的办公室都有,随便吃。所以我们也没有怨言,再说出来就是挣钱的,加会班也没啥,在外边奋斗的,一个人下班了也没有太多的应酬,这也许就是在外边上班的好处,少了很多应酬,也能节省很多钱和时间。这时候我的财务还没有太多问题,还是处于可控的状态,日子也很好,虽然还是没有太多的钱给家里边,但是也没有和家里要钱了,我自己都觉得我给这个花写出来就有点可笑,出来工作几年了,还不能贴补家里,觉得自己真没有用。当时日子还得一天天的过下去,那时候也没有想太多,可能我有点没心没肺吧,也许我是薄情寡义的人,对什么事情都不放在心上,从来只考虑自己,不去顾及其他人的感受。
又持续了一年多吧,我又辞职了,没听错,我又辞职了,一份工作做不长久,来回的跳槽,这次歇了两个月,然后我朋友给我推荐了一个工作,我去面试了,感觉也还可以,也是业务类的工作,反正也是凭本事挣钱的,再加上自己有工作经验,所以上手也快,这时候我还没有意识到,从此刻开始,我就一步步的开始控制不了自己了。就是那种来钱快,但是去的也快的感觉,但是当时只是来钱快的感觉,还没有意识到去钱也快的,就是觉得自己一个月挣钱很多,但是没有去记账,只知道去挣了多少,但是不知道花了多少,每个月的工资发下来,看着钱很多,但是没有去计算一个月花了多少。就这样持续了大半年,我家人生病了,我回去了大半个月,这中间也有业务,所以也有钱入账,现在想想当时要是记账的话,能每个月看到收入和支出,自己去慢慢的控制,就不会有后来的事情了。只不过现在后悔也没有用了,因为一切都已经发生了,这个总是要面对的,而不是去逃避。
