小五和小霞提示您：看后求收藏（春雷小说clqcjtz.com），接着再看更方便。
我这个人吧,有时候也不太强势,有点随遇而安,但是有的时候又必须听我的,说不出来。反正持续了一段时间,折腾不了了,当时就全体崩盘了,很突然的,就全部没了,再加上信用卡还进去额度降低,就整个没办法了。相信很多负债的都经历过,钱还进去,额度降低了,然后另一个卡没法还了,就整体崩盘,反正主打的就是措手不及,当时想过补救措施,但是太多了,没办法,就先放着没管了,还是想着先挣钱,然后再说还钱的事。
差不多过了半年吧,反正中间可多电话,都是催着还钱的,偶尔接,一天几十个,也不可能每个都接,也没那个精力和时间,最开始接电话还有点怕,慢慢的都习惯了,反正看着接,主要精力还是挣钱,然后攒钱够一个了,就协商,还进去然后销卡。因为基数太大,所以终究纸盖不住火,有一天银行的打到村里了,我不知道他们怎么找到的电话,反正打到村里了,然后家里给我打电话,问我咋回事,我最开始还隐瞒家里,说没事,家里处于对我的信任,也相信了,可是他们还打,然后就瞒不住了,家里人问我怎么回事,我就给家里说了。
写到这儿我其实心里很不是滋味儿,也对不起家人,出来这么多年了,钱没挣多少,反而还给家里添麻烦,一直在外边努力不就是为了让家里对自己放心,虽然不至于大富大贵,但是能少有存款,能应急,也就很好了,但是就这一点都没有做到。出来这么多年,不知道怎么混的,有时候想想钱是数字的时候,也不好,花的时候没啥感觉,好像不是自己的钱一样。
快两个月没写了,中间不知道怎么写了,有点迷茫,想想还是继续写下去吧,没头没尾不好,一件事有开头就得有结尾,不是么。今年已经第五个年头了。时间过得真快,现在还有个尾巴没收,再有一段时间就可以彻底收尾了。我其实很感谢家里,也给我了支持,同时也感谢中间朋友的帮助,如果单纯靠我自己,我估计我也能渡过去,但是肯定非常难,中间其实也有摆烂的心态了,想着爱咋滴咋滴吧,反正没有钱,但是生活不该是这样的,有困难了还是得勇敢面对,我经常说,又不是杀人放火,怎么也到不了自杀寻死的地步,好死还不如赖活着呢。既然路走歪了,就重新给它掰直,也不能一直歪下去啊。
今天要把后边的写完,心里很多的东西,但是真正去写的时候,却不知道该如何下笔,从开始的慌乱,到后来的无所谓,中间经历了很多,也让我蜕变了很多,开始的初衷是好的,但是没有成功,也许那就是自己的命吧,该有这个波折。现在我也看开许多了,日子总归要好好过的,往前看,一味的回头看,也不是个好方法,人不能永远停留在过去吧。去年一年经历了很多的事情,我不知道为什么会这么多事,也曾经心里崩溃过,但是还是自己扛过来了。
中间的贵人扶持也很重要,老板人也不错,给予了很多帮助,还有个姐,对我也很好,其实有时候我也觉得愧疚,有点对不起她们,为了我的未来考虑,我闯的祸也都帮我压下去了,没有过多的影响,很感激她们。我也不知道怎么去报答她们,所以基本上她交代的事情,我都努力去做到最好,虽然可能钱少点,但是我不能做无情无义之人啊。写的很啰嗦,还有重复的,但是心里真的想到啥写啥了,也有点不想有啥逻辑了,反正就心里话写出来,生活毕竟本身就没有太多逻辑的,有安排的生活那是剧本吧。
以前的都差不多了,经历了起诉,判决,执行,反正该有的都有了,最开始心里恐慌,后边就慢慢来了。
现在也没有太多其他的想法了,身体可能还有点问题,但是我不敢去医院检查,我怕查出来啥了,所以不去查就没事。好好的把以后得日子过好,未来还有那么长时间了,总要有点期待的,期待美好的生活,光明的未来么。不管怎么说,无论碰见什么困难,只有自己心里渡过去,才没有东西可以打败自己,不能说还没开枪,先投降。
我基本上靠酒度过了很长一段时间,也可以说麻痹自己,让自己躲在暗处,不去面对这些事,后来还是觉得这样不行,就慢慢的改了,不过说实话,沉浸在酒里的日子,确实让人有点忘乎所以,好像一切都和自己无关了,一天最多的时候能干三瓶白酒,也不知道自己怎么想的,也不去考虑会不会把身体喝坏,反正就那样天天喝,有时候吃菜,有时候就干喝,反正那时候再外地,在外边租房,自己一个人,也没人管,基本上天天就喝,不带断的,为此体重也上去了,胖的快没个人样了。朋友见了差点都不认识我了,说你咋胖这么多,变化也太大了。但是那时候我觉得无所谓,反正整个人就颓废了,啥都不想干,脑子里啥都没有,就沉浸在自己的世界里,不愿意出来,也不愿意去面对任何事,任何人。
