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回忆成了我大脑中的主旋律,准备晚餐成了伴奏曲。现在我刚刚切好小番茄,轮到了黄瓜。一刀下去,黄瓜籽就展现在我的面前,在左右两边黄瓜段那湿漉漉的断面上,能看到黄瓜籽的存在,有的黄瓜籽本身也被切成了两半……一切都在提醒我,我的刀毫不留情地将一种天然的连续性斩断……这种连续性本来是生命的基础,而我的行为使之成为互不相干的多个部分。
我的回忆同样不连续,就像黄瓜被切成了段,记忆中的黑洞就像是我手中的刀。那些黑洞的存在不仅仅因为我的记忆力的脆弱,也由于阿依拉的戏剧表演本身所具有的复杂性。她所表演的情境像散乱的黄瓜片,每一片都拥有清晰的形状和味道……至少经过我的努力,我自认为能够还原其中大部分的场景、人物和情节……可一旦让它们脱离案板,散落在沙拉碗中,便再也无法弄清它们在那个原初的绿色长条状的生命中应有的次序。
这些碎片已经从秩序跌入了混乱,却似乎在距离的压迫下,通过默默的注视产生了新的共鸣,努力形成了一种新的关系,在空间中作为一个有机整体,呈现出某种意象……我听说,人类在心底总有一种倾向,把表面不相关的事物联系起来,从而寻找出一种整体的意义。现在,我把散落的黄瓜片联系起来,试图找到最初的那根黄瓜,就是一个例子。
可是,当人类将这种倾向实践于自己的人生,试图把一生中无数的生活片段联系起来,却无法找到一个有机的整体,于是便会产生关于人生意义的焦虑……不得不承认,所谓的整体意象,大部分是捏造的谎言、臆想的产物,其实没有根据。但是,我这样的人需要臆想,臆想是对现实的一种有效的对抗。我经常觉得,我的一生都活在臆想之中。
我抬头,目光暂时离开了黄瓜,从臆想回到了现实。我左右看了看厨房的空间,厨房不大,到处是阿依拉的痕迹。我想,如果真的就此失去了阿依拉,我没办法在这里住了。每一处阿依拉的痕迹都足以让我陷入某种负面情绪,也许是愤怒,也许是懊悔,也许是委屈,总之不是什么好事。
不过,如果真的要换一个住处并非易事。阿依拉早已变得很富有,可我赚的钱不多,不能随随便便买房子。这套房子是我在认识阿依拉之前买下的,尽管是一栋二手的又旧又破的房子,却让我至今还背着贷款。后来,我拒绝了阿依拉替我偿还贷款的提议,同时拒绝了她自己另外买一套豪宅的提议。
可怜的阿依拉在执拗的爱人面前无可奈何,但也没有拂袖而去,只是在继续蜗居的同时试图改变她的爱人。理性的说服,亲昵的哄骗,尖锐的指责……她都试过,从未成功。而我,作为那个令阿依拉产生极大挫败感的爱人,也不知道自己为何如此执拗,尽管做过若干尝试,同样未曾说服过自己。
阿依拉替我找过很多原因。故意让自己过得不好,就可以心安理得地对世界漠不关心。你看不起我。作为一个地球人,你无法接受你的家庭被一个系统人和保育人的后代所供养。你害怕一座新房子,因为新房子会被你用来证明自己的失败。……有很多,我难以尽述,更无法知道哪一条是正确的,或者哪一条是错误的。我只感觉到,我必须住在这栋又旧又破的房子里,似乎这栋房子里有什么东西需要我坚守……但是,想到阿依拉真的从这栋房子离开……以前,我认定这种前景仅仅是空洞的威胁,即使从阿依拉自己嘴里说出来也是如此……今天,我觉得那不是威胁,而即将成为事实……我的信念竟然动摇了。
