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从昨晚回到住处决定退掉这个骗人的培训班,到现在等着骗子主管退钱,经过了一整晚的酣睡。早晨过来教室本想与许久未见的同学深情道别,却发觉又是我想多了。他们根本就未曾察觉这段时间我没来上课,或者他们也只是偶尔来报个到,装装样子。总之看到我没有人有惊喜的表情。课堂依旧一片暮气沉沉。今天又换了新的骗子来给大家上课,没变的依旧是他在讲桌前看着自己的电脑,下面的同学们都在自主学习。我失望的摇了摇头,意味深长的叹了口气,转身与陪伴我几个月的培训班告别,难免有些触动。再次回到骗子主管的办公室,他依然在仔细核算着我的出勤率,好统计我已经上了多少节课,以便把剩下没有上完的钱退给我。
从你入学到今天一共上了35节课,另有20节是你缺课没有到。骗子主管说。我竟然有这么良好的出勤率,完全出乎了我的意料。
没有到的也算我上了
是的,我们的培训方式是自主学习,你没有来是你的责任。
这样的理由居然让我没有反驳的余地。可是我明明记得报名时,这里的推销人员说固定课时,自主分配,上一节算一节。当时这里还贴着巨幅的宣传海报。当我转身企图寻找当时留下的痕迹时,早已空无一物。
一共90课时,你已经上了55节,退给你剩下的35节课的学费。没问题的话,在这里签个字。骗子主管边说,嘴角边浮现出洋洋自得的微笑。签字后,他随即让我去财务那里取钱,没有给我任何反驳的时间。而明白羊入虎口的我,其实早已放弃了反击的念头,只求快点拿到钱离开这个令我厌恶的地方。
虽然被坑,但拿到的退款也足够我几个月的房租和伙食所用。可见这家培训机构在学费上的心狠手辣。不过一切已经过去,容易忘掉烦恼的人总是比较快乐。我再一次发挥了自我安慰的长处,顺利度过了情绪上的又一个小低潮。回去的路上,我掏出手机看了看,不过早晨10点而已。很多人才刚刚开始忙碌的一天,我却不知道该去哪。北方早晨特有的干冷好像把一切都冻的干裂易碎,包括我的身体。哪怕是轻微的碰撞,都会使我支离破碎。恰巧这时接到了父亲的电话,一如往常一样严厉的询问了我近期上课的情况,叮嘱我多学多练。然后略带恐吓的告诉我,如果稍有耽误,明年毕业势必找不到工作。到那个时候他可不会再供给我生活费,让我好自为之。类似的话,我已经听过上百遍。现在再听,早已经无关痛痒。父母的心情我早已能够体会,他们对我无微不至的爱与关怀我更觉得伟大。但依然会在他们不断的重复中略感厌烦。我不知道喜欢与厌恶这两种完全对立的情感,能否同时存在同一件事物上,但起码在我身上短暂的发生过。我以我自认为成熟的价值观经常审视与父母之间的关系,所能得到的唯一答案是,在很多时候爱会朝着相反的方向发展。他们给的都是很好的东西,但却从不是我想要的。这样的矛盾在我看来似乎永远无法解决。有人说沟通,但我觉得那是瞎说。沟通并不能解决所有的问题,更多的时候沟通会演变成争论,甚至争吵。我总觉得所有人,所有家庭都存在与我类似的问题与矛盾。只是很多人包装或者粉饰的很巧妙,让你觉得这样的问题应该会有答案。听从自己的内心这样的心灵鸡汤,平日里我们已经喝了太多。但从来没有人告诉过你,你的内心往往与父母的期望大相径庭时,这时你又应该怎么做。每个人都想做自己,但每个人又在家庭或者社会中扮演着各种不同的角色。这些角色并不是孤立的,每一种角色就代表着你与他人的一种连接。各种角色与你想做的那个自己,都会不断的产生各种各样的矛盾。如果你破坏其中的某些角色,来追求自己的内心,必然就会伤害到与这种角色有关的人。而你不想伤害别人的时候,当你试着在角色与自我之间找出平衡的时候,你就会做出妥协,你就不是完整的自我,听从内心就被打了折扣。天平的中间是平庸的人,而倒向天平的任何一边,都会以牺牲另一边作为前提与代价。每与父母交流的时候,或深或浅,都会引发我这样的疑惑。我果然是一个善于思考的人,只是很多问题我并不能通过思考找到答案。所以很多时候我都注定是天平中间那个最平庸的人。
路边几个逃学的小学生兴奋的喊着下雪了,将我拉回到这个多雪的冬季。掏出手机,在朋友群里说了句,晚上有人吃火锅暖暖身子吗真他妈冷极了。
