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回到家,我就问起了我妈这件事,我妈说,那封信被堂妹拿去了,她撕掉了。
我不想和父母争吵什么,很平静的接受了这件事情。
以后的日子里,我时常会幻想爷爷在医院痛苦的样子,想像爷爷的病床前围了一圈人的场景,想像我在透过病房门的小玻璃看到了爷爷。
算算时间,那个时候,我已经好多年没有见过爷爷了。上了大学,小乡村里的姑娘终于见识到了外面的世界,我生活的很开心。
很莫名其妙的,那天玩了一天的我们回到宿舍的时候,我的情绪突然就很低落。熄灯之后,我突然很想爷爷,让我情绪更崩溃的是,我真的想不起来爷爷的样子了。突然就开始回想和爷爷有关的一切。
回忆这个东西,好的也让人哭,坏的也让人哭。
我怎么就不记得你的样子了,我怎么会忘记你的模样呢！
过了这么些年,我才感觉我舍不得爷爷,我一直自责自己没能多去看看爷爷,我一直觉得我很爱我爷爷,可是这句话好空啊,爷爷的最后一面没见上,爷爷只留给我的信也没能看上一眼。
那天,我为什么会不敢揭开那薄薄的一张白布,是愧疚,是愧对爷爷喜爱的畏缩。
后来回家的时候,我去祭拜了爷爷,我是不相信这些东西的,但是墓碑上不都是有遗照的嘛,我想去看看。
