第一章 (第2/9页)

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给你们举个栗子：2023年英超,阿森纳开局七连胜,那时候整个伦敦都飘着枪手的红白色旗帜,我每天上班坐地铁,都能听见有人用伦敦腔吹牛逼：阿尔特塔就是现代足球的达芬奇！那时候我跟兄弟们在烧烤摊立下规矩：阿森纳赢一场,每人多喝一瓶啤酒；输一场,老张去跳黄浦江！前七轮我们喝得红光满面,老张差点把黄浦江轮渡的时刻表都背下来了。

结果第八轮踢曼联,我提前俩小时占了烧烤摊最靠前的座位,点了十串大腰子准备庆祝。开场十分钟,阿森纳就先进一球,老张得意忘形,跟以色列老板说：今天所有消费我买单！谁知道刚过半场,曼联突然发力,B费一个远射,拉什福德一个头球,直接把比分反超了。阿森纳球员好像突然被抽了筋,传球失误率高达50%,连一向稳如老狗的萨卡都能把球带出底线。老张看着电视,手里的腰子掉在裤裆上都没察觉,喃喃自语：这不可能……这绝对是假球……最后比分1-3,老张哭丧着脸去付账,以色列老板拍着他肩膀说：没事,黄浦江今晚水温挺合适。

弱队更绝,比如前年的诺维奇,连续五轮被灌成筛子,场均丢球4个,我偏不信邪,觉得再差也该反弹了。第六轮他们踢利物浦,我特意买了诺维奇受让两球平,心想就算输,最多输俩球,还能赚点。结果开场不到20分钟,利物浦就进了仨球,诺维奇后卫跟在自家禁区里跳广场舞似的,根本不知道该防谁。萨拉赫上半场就戴了帽子,克洛普下半场直接把主力全换了,让替补上去刷数据。最后比分7-0,我看着手机里的投注单,感觉自己就像个在沙漠里盼雨的傻子——诺维奇这哪是反弹,分明是在挖地洞准备埋自己！

后来我才明白,弱队连败就跟便秘似的,你越盼着他通通气,他越能给你憋出痔疮来——十轮之内,别跟趋势较劲！就像去年德甲的沙尔克04,连续八轮不胜,我朋友非说物极必反,买了他们第九轮赢美因茨,结果人家直接0-4惨败,气得他把手机都摔了：这哪儿是物极必反,分明是物极必炸！所以啊,铁子们记住了：强队连胜时,你就跟着喝汤；弱队连败时,你就离远点吃瓜,千万别当那个给骆驼压最后一根稻草的傻子！

第三保：天气、伤停、赛程,比女朋友的心情还难猜！

去年德甲有场比赛,多特蒙德踢美因茨,赛前突然下起暴雨,雨点大得跟有人在天上泼洗脚水似的。我心想多特传控踢法怕个毛雨啊,就当在自家游泳池里踢球呗,于是跟兄弟们赌了多特让一球胜。结果比赛一开始,我就傻眼了——多特球员在泥水里跟踩高跷似的,传球不是被积水挡停,就是直接滑出边线,罗伊斯上半场滑倒三次,有一次直接摔了个屁股墩,把场边的广告牌都撞歪了。

美因茨倒是不客气,直接玩起了防守反击,每次拿球就往多特禁区里吊。下半场第65分钟,美因茨前锋李在城接边路传中,一个鱼跃冲顶,球居然从多特门将科贝尔腋下钻了进去——全场响起一阵爆笑,我旁边的大哥笑出眼泪：科贝尔这扑救,跟我家狗接飞盘似的！最后比分1-0,多特爆冷输球,我看着手里的投注单,感觉就像被这场暴雨浇了个透心凉——早知道就听以色列老板的,买美因茨受让一球了！

伤停更绝,有一次皇马踢马竞,本泽马赛前一小时突然官宣伤缺,整个投注市场瞬间炸锅,盘口直接从皇马让1.5球跌到让1.2球。我当时正在烧烤摊啃鸡翅,眼看着手机里的赔率像坐过山车似的往下掉,赶紧给兄弟们发消息：快跑！本泽马没上！结果还是有个愣头青小王没来得及撤单,买了皇马让一球胜,最后比赛踢成0-0,小王欲哭无泪：早知道本泽马缺阵,我就该买平局啊！这玩意儿比女朋友突然说分手还让人措手不及！

赛程更绝,上赛季拜仁四线作战,十二月那俩星期踢了四场硬仗,又是欧冠又是德甲又是德国杯,我寻思南大王体力槽满格,肯定能横扫千军,于是买了他们客场踢门兴的胜。结果比赛当天,拜仁球员一个个跟刚参加完马拉松似的,穆勒上半场就开始叉腰喘气,基米希传球直接传到对手脚下。门兴主场球迷跟打了鸡血似的,全场高喊拜仁是软脚虾,最后门兴1-0爆冷取胜。赛后我刷到拜仁更衣室的视频,球员们累得直接躺在地上,格纳布里连袜子都没脱就睡着了——这哪儿是踢球啊,分明是参加了一场铁人三项！