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进了房间,我手足无措,跟一个已经成年的男人单独待在密闭空间还是第一次。
放下行李箱和背包,脱了外套坐在椅子上,我觉得自己紧张极了。抬头望你,你站在我面前,高高的,挡住了灯光。
穿着黑色的毛衣,笑容灿烂得让我想起了夏天去做核酸时透过树梢洒在我脸上的阳光。你说我的头发好长,的确很长,已经及腰。我说当时嫌麻烦准备剪掉,是你说喜欢长头发我才没剪。你笑说我也没想到这么长,我以为只是披肩。我张开手,向你求一个拥抱。明明只是第一次见面,我却觉得我已经想了你千万遍,我想迫切接触到你,害怕只是我的想象。你弯下腰,抱住我,那一刻我只觉得尘埃落地,所有的忐忑和心慌都离我远去,只剩下踏实。抱了一会儿,你一用力,就抱我到了床上,我有点惊讶,毕竟我的体重不算轻。
你吻上来的时候我不知道该怎么办,我的常识里我应该闭上眼睛,但是我不想错过你亲吻的样子,所以悄悄睁开眼睛看你闭眼亲吻。嗯,你闭眼吻我的样子也很帅。后面的事情水到渠成,两只小兽懵懂凭借着本能靠近对方,慢慢试探,最后融为一体。灯光被你遮住,飘飘荡荡看不清楚,我伸出手往前探,触到你额头的汗珠,也有的突然滴落砸在我胸前。你很在意形象,总要收拾得干净利索,可我总是偏爱你不修边幅的样子,恰如此刻你的汗水砸在我身上,我总是为自己看到你独有的样子窃喜,这是独属于我的你没有展示给别人看的样子,这会让我有安全感,觉得这是你是我的的证明。我总是喜欢抱着你,让你笼罩我,这大概是出自我的独占欲,我总是有一种恐慌感,觉得不抓住,不圈在我的地盘就会不属于我,也不知道这对你是不是产生过不便。水流自上而下冲刷过我的躯体,我转过头看你,你笑着扭过我的头问还没看够我没回答,的确是看不够,对于你,我总是贪婪的。但还是能大致描绘出你的轮廓：一米八多的个头,寸头,精瘦,胳膊用力就会显出肌肉的轮廓。头发长意味着很难吹干,我没有耐心,每次总是开最大热风,所以头发毛毛躁躁的,你倒是很有耐心,那头头发看起来也柔顺了不少。因为很早开始寄宿,我习惯一个人睡,家人和朋友同宿也不行,你却是个例外。等我睁开眼是第二天的五点,外面的天还是黑的,你睡得正熟。我注视着你的睡颜,一遍遍描摹,觉得你怎么那么好看,越看越爱。手指顺着额头到下巴,路过鼻梁,想恶作剧点一下你的鼻头,又怕惊醒你的美梦,只好虚虚点一下,觉得你像是个孩子,好梦正酣。
盯着你看了好一会儿,我起床去买早饭。早上五点的天空还是昏暗的,车站周围却已经是人满为患,没有走很远,随意找了一家小摊买了包子和豆浆就回了酒店。你已经转了一面睡觉,放了早饭在桌子上,我坐在椅子上看你,看你胳膊露在被子外面,后面好像是有点冷,又缩进了被子里。莫名觉得你有点可爱,所以没有看手机,就一直盯着你,后面脱了外套趴在床上看你,只希望时间过得慢一点。两点,你睡醒了,收拾好我两就要去赶火车了,时间有点紧,退了房将行李寄存在酒店,你带着我去吃饭,一家味道不错的米粉店,就是离车站有点远,我两怕赶不上火车,来去匆匆,走得飞快,你腿长,我得小跑才能追得上你,庆幸我两运气不错,有惊无险赶上火车。车上人很少,随意找了个位置坐着,我有点失落,因为上车之后你没有跟我说话,专注于玩手机,好像是跟朋友在斗地主。我无聊的很,其实很想玩你手指,但是只能看手机。下车后你却又拉着我的手,拎着我的行李箱,带我去找住的地方。路上把我的手揣进你的兜里,动作十分自然,我有些看不懂你,不知道到底哪一个才是真正的你。你带着我坐车找住处,开房间,我只要跟在你身后就好了。在自己一个人来来去去的路途上,突然有一个人出现他替你解决了所有的麻烦你什么也不用做,只要乖巧的跟在他身后就好那种感觉是十分吸引人的。我跟在你的身后上楼进房间,就好像我们并不是一天前才相见,而是已经相处了好多年。你带我下楼去吃饭问我想吃什么我也不知道,于是在周边转了转,看到一家螺蛳粉馆,所以决定去吃螺蛳粉,你坐在我对面低头专心吃饭,我却一点儿也不专心,明明注意力应该集中在手中的筷子上,我的注意力却全集中在你身上,我看着你低头嗦粉因为底汤太辣,头上冒出汗珠。或许男生和女生天生不同,女生总是更注重细节,我爱你,我爱你身上每一处细节。吃完饭回去的路上你抽烟,我并不记得你有烟瘾,所以问你,你说你并没有烟瘾,只是这包烟打开了,时间长了就会干掉,所以就只能在干掉之前把它给抽了,我其实并不喜欢烟味,但是那天看你抽烟吐出烟雾,鬼使神差,我说我想尝试一下,于是你吸了一口烟,低下头吻住我。烟很呛,但是当时的我注意力并没有在这上面,我的注意力全都在低下头吻住我的你,你吻完我笑得张扬。好像抽烟也不是那么让人反感。我好像怎么也抱不够你,说句夸张一点的话我想和你一直镶嵌在一起,但是世间的事不如意十之八九,你要去上班,你要去工作,这次来见我也是请了假出来。你站起身穿了衣服就要走,我闹脾气非要你穿着我的衣服走,让你把你的衣服留下,我其实并不是想任性,也不是想发脾气,我只是想你,你还没有离开,我就已经开始想你了。我记得我曾经和你聊天的时候说要你寄一件你的衣服给我,你说等我回来带我一起去买衣服,买情侣装,这样别人就能知道我们是情侣。但实际上我们之间我拥有的只有一件你的衣服。除此之外我身边没有任何你的东西,这仅有的一件衣服也是我使坏留下来的,但还好最起码还是有一件衣服的。我不知道你是察觉到了我的意图还是单纯的只是觉得对于自己的女朋友的要求应该满足,还好我那件衣服足够大,你穿着也只是手腕稍短一点。穿好衣服,你扭过头低下头吻我,我没有跟你说起过,我其实很喜欢这样,你高高的站在那里低下头,像是神明怜惜他虔诚的信徒。我并不是一个知道怎么去爱别人的人,我也没有办法判别你的爱意,所以我固执的认为你是爱我的。
今天是2025年4月18日,星期五,今天我本来想问你在哪里然后想问你能不能复合,然后你告诉我你在兰州,因为你的对象在兰州,我大概是再也没有机会和你在一起了,我还是很喜欢你,我不知道你在说什么所以我只能轻描淡写说看到那个头像的时候就知道是情头了,只是问你的时候,你说很好看,所以我还抱有一丝幻想,其实很多东西早就有细节,只是我自己不愿意相信,我不愿意相信你已经走出来了,我也不愿意相信你已经有女朋友要开始新的生活了。你应该是比喜欢我还要喜欢他的,虽然我不想承认,但这大约应该就是事实,我当时说了好几回,换个情侣头像你都说很喜欢你那个头像,所以不换,带你看人就是这么双标的,喜欢的人和不那么喜欢的人待遇都是天差地别的,很多东西我其实应该早就知道了,只是我不愿意相信。不知道他是你原本想追,但是没有追到的白月光还是重新出现在你生活中的某一位,我说挺好的,我说你婚礼的时候记得请我,我要随份子钱,但我其实但我其实并不想随份子钱,我只是想看一看正确的答案到底是怎么样的嗯,我想知道到底是谁能让你打破原则,或者说那本来不是你的原则,只不过是我不配,你说不至于,让我好好谈一个,可我到底要怎么好好谈一个,你说第一个想要带回家的人你是我让我放弃原来不婚的原则,想毕业就早早结婚的人,你是只要站在那里就让我觉得喜欢的,不夸张的说,我整个大学的时候都是你,你让我怎么放弃你说再去好好的谈一个,我要我要怎么谈呀我,我这个人爱情的量就那么点儿我全用你身上了我要怎么去和别人谈呀。当时看你换了情侣头像的时候我就知道你已经有女朋友了但我就是不信邪,我去问你是不是有女朋友了,你说你只是觉得那个头像好看,但是那很明显就不是你喜欢的风格,我们彼此都心知肚明,你大约只是觉得应该给我一个体面,别让我那么狼狈,我当时就应该知情识趣,但我当时的想法现在想起来蛮好笑,我想即便你有女朋友,那我当小三也是可以的。但是你今天真的把这句话说出来的时候,你有对象的时候,我就知道就所有的事情,都只是我的想象,我没有办法违背自己的公俗良知,同样的,你也不是一个三心二意的人,我们之间最体面的方式应该是分手就不再联系,是我不好,是我总觉得,是我总把你的心软当成是喜欢,或者更早一点,我和你只当游戏中的朋友就挺好的,就不应该开始,蹉跎了你三年,大约这就是情劫,只是劳烦你特别出演
今天我应该是彻彻底底的失去你了,看你的聊天记录我一点不敢多想我怕也不是怕,只要一多想你以后会和另一个女生走在一起,你也会把他的手插进兜里我就觉得很难过,我也不知道,我也不知道要怎么表达我现在的感受我只是觉得我的心脏还有点儿疼。
