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姑姑嫁的市区，每次回娘家，必然各种给我们这些侄子侄女买平日不常见的吃食、玩具、衣服，我过年穿的新衣服都是姑姑买的，每次在外边玩知道姑姑来了，就赶紧飞奔到奶奶家，姑姑就开始给我塞各种吃的，因为奶奶不让自已随便拿，她总想着多留起来一些日后慢慢给我们吃，但是姑姑是不会的，她会任由我挑选我喜欢的。
印象最深的是曾经过年之后串门的日子，家里人很多，零食都分完了，我来晚了，没有我的也没给我留，后来掌勺的小叔说我一会让糖醋鱼，晓来留着肚子吃鱼吧，这道菜是只有过年才能吃一次的。我就在那儿巴巴的坐着等着，等了很久还没到那道菜，奶奶严厉的说“这孩子随了谁呢，怎么就这么馋嘴好吃呢。谁家女孩子这样，四邻八舍的几辈子也没出这么个馋嘴的东西啊”“赶紧出去，玩你的去，吃，落不下你”。
在那么多家人亲戚面前，面对那么多人这样的呵斥和评价，我尴尬至极，尤其再外人劝和着奶奶所“你吼她干啥，她不也还是个孩子吗，孩子不都这样吗，”反而我会更难受委屈到想哭，我很抹不开面子，于是抓紧往外跑。
但是我没有去玩，在人看不见的地方，径直走路回自已家院子，拿了本书坐在院子里，我想是不是又是我让错了，这样巴望着等着吃东西是不是又显得太没教养了，给爷爷奶奶丢人了吧，所以奶奶才会那样说我。反思之后，于是我告诫自已以后要注意收敛，管理自已的欲望，于是我一遍一遍的让自已熟记。于是看书吧，书中有丘壑，唯有看书可以慰藉内心的自责与痛楚。
后来不久，姑姑缓缓地进入我家院子，姑姑远远的就开始问我，“怎么又在看书啊”，“找了你好久，以为你在外面和大家玩来”。我依然低头看着书本，“突然想起来有背诵任务，开学老师要检查。”我多想一个人好好地静思已过，不想任何人看出来我的难过伤心。但姑姑还是在石墩上坐定，微笑地跟我说“鱼快让好了，你快去等着吃，大家都回去了拿好餐具等着呢”。
但是我还是笑着抬头看着跟姑姑说“我不去了，我刚才吃了个苹果太大了撑的吃不下了”。姑姑应该是了解我性格吧，也没再劝说和追问，就是坐在院子里和我闲聊，逗我，说你太瘦了，得多吃点好的，还说了我已经是很好很好地孩子了······等等之类地。被人肯定地说是“很好很好的孩子”，或许没人能理解这句话，对我来说分量有多重。现在再回忆起来，怎会不字字泣泪，真是凄凄切切。
因为有被惦记、被认可，哪怕一分一毫，都是莫大的心理慰藉、鼓励。再后来，我努力和自已对抗，不断地挑战试探自已的极限，于方方面面，企图让自已强壮发光，让所有人看到我，努力到有资本和我的童年和解，和童年的一切和解，也是与自已和解。那样坚定的心，是任何都无法影响的。
