第一章 (第12/17页)
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真的不用了。我打断她,目光缓缓移到被扔在床角的手机上,屏幕已经暗了,但那些恶毒的言语仿佛还在空气中漂浮。就当……我顿了顿,声音轻得像叹息,却带着一种斩断一切的决绝,就当那场雨……把我淋醒了。
从那天起,我像换了一个人。沉默地吃饭,沉默地睡觉,沉默地整理房间。我把那本沾了灰尘、有些变形的日记本,连同那几页被我揉皱又抚平、却再也无法恢复原样的纸,一起锁进了书桌最底层的抽屉里。锁芯发出咔哒一声轻响,仿佛也锁住了那个曾经天真地以为能拥有永远的林晚。
时间裹挟着创痛,以一种近乎残忍的平静向前流淌。我刻意屏蔽了所有关于陈远的消息,却还是在同学偶尔闪烁其词的交谈里,在路过橱窗看到的本地小报的花边新闻版块上,零星地拼凑出他的轨迹：他和沈薇毫无悬念地进了同一所顶尖大学,金童玉女,风光无限。他们的名字常常一起出现,参加各种活动,照片上两人总是依偎着,笑容甜蜜又般配。每一次无意间的遇见,都像一根细小的针,在早已结痂的心口,重新刺出一个微不足道、却又清晰存在的洞。
我把自己沉入书本的深海。复读的日子是灰色的,单调得只剩下笔尖划过纸张的沙沙声和翻动书页的哗啦声。教室、图书馆、家,三点一线。我拒绝任何多余的社交,像一个上了发条的学习机器。只有在深夜台灯下,被一道难题困住时,或者在食堂独自吃饭,听到邻桌女生兴奋地谈论着新男友送的口红色号时,心底那片刻意被冰封的荒芜才会短暂地显露出来,带着无声的寒意。但很快,又会被更多的公式、单词和知识点强行覆盖。
高考再次来临,又再次结束。这一次,我考上了一所离家很远的北方大学。填报志愿时,我几乎没有犹豫。我需要距离,需要寒冷干燥的空气,需要一片没有任何陈远痕迹的、崭新的土地。
大学四年,我像一棵被移植到陌生环境的植物,沉默而坚韧地重新扎根。我努力读书,参加社团,尝试各种兼职,逼迫自己接触不同的人。我学会了独自旅行,在陌生的城市街头暴走,用脚步丈量地图；学会了在深夜图书馆关门后,裹紧大衣踩着积雪回宿舍,听脚下咯吱作响的声音；也学会了在热闹的聚会中,安静地坐在角落,微笑着当一个合格的听众。
我交到了朋友,不多,但真诚。她们有时会好奇地问起我的过去,问起我为什么总是习惯性地与人保持一点距离。我只是笑笑,说：大概以前淋过一场很大的雨,有点怕冷。
她们会体贴地不再追问,转而聊起别的话题。
关于爱情,我似乎彻底失去了兴趣,也失去了感知的能力。面对追求者,无论对方多么热情真诚,我的心湖都像被厚厚的冰层覆盖,激不起一丝涟漪。室友笑称我是冰山美人,只有我自己知道,那冰层之下,并非空无一物,而是沉睡着某种被彻底冻结、连我自己都不敢再去触碰的东西——一种对永远的深度怀疑,一种对交付真心的本能恐惧。
毕业,工作,按部就班。我在北方这座繁华又冷漠的都市站稳了脚跟,成为一名忙碌却规律的上班族。日子像流水线上的产品,平静、稳定,也乏善可陈。我以为,关于陈远的一切,早已被时间冲刷得只剩下一个模糊的、无关痛痒的影子。直到那个夏末的夜晚,校庆。
