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我的存在,似乎成了这个新生儿世界里最大的不稳定因素和污染源。我的每一次靠近,都被解读为潜在的威胁。陈默呢他下班回来,常常带着一身疲惫,有时会敷衍地抱抱孩子,逗弄几下,但更多的时候,他只是瘫在沙发上刷手机,或者干脆躲进书房打游戏。当我红肿着眼睛,抓住他的衣角,诉说那种被自己骨肉隔绝在外的锥心之痛时,他总是一脸倦容地叹气。
妈是过来人,她懂得多,也是为晓阳好。他揉着太阳穴,眼睛甚至懒得从手机屏幕上移开,她带大我不也挺好你就别跟她犟了,她年纪大了,让着她点。忍忍,啊过了这段时间就好了。
忍忍。又是忍忍。
这两个字像淬了毒的针,密密麻麻扎进我的心里。我的委屈、愤怒、不被理解的孤独,在他轻飘飘的忍忍面前,显得那么微不足道,那么无理取闹。我的世界在急速缩小,缩成这间充斥着奶味和消毒水气味的卧室,缩成婆婆抱着孩子时那道刺眼的背影,缩成丈夫那回避的眼神和不耐烦的叹息。
窗外明晃晃的阳光,街道上隐约传来的车流声、人声,都变得遥远而不真实。我整夜整夜地睁着眼睛,看着天花板上被路灯映照出的模糊光影,耳边是婴儿房里传来的细微响动——婆婆的轻哼声,晓阳偶尔的咿呀声。那本该是我最熟悉的声音,此刻却隔着墙壁,像是来自另一个与我无关的世界。巨大的疲惫感如同厚重的淤泥,沉甸甸地裹住我的四肢百骸,可闭上眼,脑子里却像有无数根针在扎,乱糟糟地响。有时,在死寂的深夜里,我会清晰地听到晓阳尖锐的哭声,惊得猛地坐起,心脏狂跳,冲到婴儿房门口,却发现里面一片漆黑安静,只有婆婆熟睡的鼾声。幻听。冷汗浸透了后背的睡衣,冰冷地贴在皮肤上。
镜子里的女人,脸色灰败,眼窝深陷,头发油腻地贴在额角,眼神空洞得像两口枯井。产后脱落的头发纠缠在梳子上、地板上、枕头上,像无声的控诉。我变得异常敏感。婆婆一个不经意的眼神,一句寻常的问话（奶水够吗）,都能让我瞬间像刺猬一样竖起全身的刺,或者躲进洗手间无声地崩溃流泪。陈默偶尔试图亲近,他的手刚碰到我的皮肤,我就会像被火烫到一样猛地弹开,胃里一阵翻江倒海。身体的亲密接触,连同我拥抱自己孩子的渴望,一起被死死地锁住了,生了锈。
日子像被拖进了粘稠的沥青里,沉重而缓慢地向前爬行。晓阳一天天长大,会笑了,会咿咿呀呀地发出更多的声音,小胳膊小腿也更有力了。然而,这一切的成长,都仿佛与我隔着一条无法逾越的鸿沟。婆婆成了他世界的中心。他的目光总是追随着她,他的笑容更多地为她绽放,他的小手也习惯性地伸向她。
那是一个再寻常不过的傍晚。夕阳的余晖给客厅镀上了一层暖金色。晓阳刚洗完澡,穿着婆婆特意买的小老虎连体衣,浑身散发着婴儿特有的奶香和爽身粉的味道。他坐在客厅中央厚厚的地毯上,面前堆着婆婆买的彩色积木。我坐在不远处的单人沙发上,贪婪地看着他。他乌溜溜的大眼睛好奇地打量着周围,小嘴巴咂巴着,发出噗噗的声音。那小小的、专注的侧脸,像一块磁石,牢牢吸住我几乎干涸的心。一股强烈的、近乎本能的冲动攫住了我——抱抱他！抱抱我的儿子！
我几乎是屏着呼吸,小心翼翼地站起身,尽量不发出一点声响,慢慢朝他挪过去。心在胸腔里擂鼓般狂跳,手心瞬间沁满了冷汗。近了,更近了。我已经能清晰地看到他长长的睫毛,看到他粉嫩脸颊上细小的绒毛。我甚至闻到了他身上那股让我魂牵梦萦的、混合了奶香和阳光的独特气息。我颤抖着伸出手,指尖因为激动和紧张而微微发麻。
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