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其实我可以面对这一切,我也可以再次出去闯世界。但我觉得没有必要。我时常问我自己,到底还想要什么。到底还需要什么。我内心没有回答我。我也不知道还要什么,到底需要什么。
十几的时候,我就自己跟自己说话,自言自语。那不是病,只是一种宣泄方式罢了。进入学美术的团体里,我时常开怀大笑,喝酒喝到醉睡在地税局门口。
我虽然穷困潦倒,但我在2012年之前还是相当的开心的。也是满怀生命的信心的。我也不省钱,尽情的去寻找团体的快乐。最终这个残局只有我自己去收拾,只有自己去享受当下的孤单状态。我看过深夜流泪的伴侣,我义无反顾的离开。我那时候没有感情,不像个人。当我回过神来,我痛苦得快要死了,但还是被救回来了。无情面对无情,就是一种无情的对抗,结局是两败俱伤。
如果我永远是对的,那问题就在我身上。那我得去寻找原因。所以只有我是错的时候,我的内心会平衡些。必须去寻找自我的不完美。十全十美只是个笑话。也会给这个肉体带来更多的压力,也许会压得死过去。所有极限的约束和完美,基本是一种宣传手段,结果可想而知。大家都做不到,那这个规章制度就不存在意义。也没必要去打破这些东西,就任其发展去。保持自己的安静安宁生存其实就很好。所有想用打破来解决问题的,都会是连续不断的打破。结果就是都是破玩意。然后轰然垮塌。所以我愿意接受世间的一切,没什么不可以。无所谓才是人生的态度。
我时常回忆起那些冷漠无情的过去,都是冷漠无情的他人造就了我那时的冷漠无情。其实别人可能是欺骗,假话。我只能这么想,我内心就会舒服一点。如果我都是对的,那我会更加愧疚。那种相信欺骗的话的人,一定是坚硬的。也是容易垮塌的。毋庸置疑的决定的人,都是可怕。没有思考的生命,生命也许就是自我折磨。过多的思考生命,其实也是自我折磨。世间的发展基本是一样,极度的不平衡和打破尺度,必然带来一些问题。至于问题有多大,只有自己知道。
所以我从这些人的面孔和脸上看到了一些问题。哪怕是我不曾相识的人,我时常感受到他们瞬间冷峻表情的焦虑。所以我告诉自己,除了去玩玩牌,消磨下时间,尽量不要出去,不要出去看那些狰狞的面孔。会让我思索,会让我痛苦。
只有在安静中去寻找自己,找到了自己。其实并不简单。享受悠闲岁月的赠予。也是一种难得。
被他（她）人情绪脸色左右,会让你的行为取舍困难。离开群体或许是我唯一的出路。因为在这里,我只需要照顾我父母的情绪,我才不管其它人。我也不喜欢看负面的社会新闻事件和议论什么制度。我也不愿去探究。因为我知道外面的世界没那么需要我。如果需要我,就不会让我回到这里面壁思过。
